Parte del cuerpo con que juegan las niñas... MUÑECA
Parte del cuerpo donde está la agenda.... EL ÍNDICE
Parte del cuerpo nunca sale del colegio... LA PUPILA
Parte del cuerpo que suena a cada hora... LA CAMPANILLA
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En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno: ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax. El alumno responde: Ha muerto de muerte natural. El profesor le dice: ¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas? El alumno le responde: Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva.
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1. La comida tarda unos 7 segundos en ir de la boca al estómago.
2. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
3. El pene de un hombre mide tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
4. Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
5. El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
6. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada pie.
7. Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
8. La piel de un humano pesa dos veces más que su cerebro.
9. El cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse de pie.
10. Si la saliva no puede disolver algún alimento, no se puede saborear.
Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo de juego. Para su suerte encuentra a una mujer delante suyo y le pide que lo oriente.
Mire señor, usted se encuentra un hoyo detrás mío, como yo estoy en el 6, usted se encuentra en el 5. - Muchas gracias señorita, y el tipo sigue jugando feliz de la vida. El tipo se pierde una vez más y para su suerte se encuentra con la misma mujer. - Señorita, disculpe que tenga que molestarla de nuevo, pero me volví a perder, ¿me puede decir donde estoy? - Usted sigue estando un hoyo detrás mío y como yo estoy en el hoyo 8 usted está en el 7. - El tipo se disculpa, le da las gracias y sigue jugando. Una vez finalizado el juego, se encuentran en la Casa Club y en señal de agradecimiento el hombre le invita a tomar algo. - ¿A qué se dedica usted?, le pregunta para romper el hielo. - No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que se lo cuento, se burlan de mí. - Tiene mi palabra de que no me reiré de usted. - Yo vendo tampones Tampax. El tipo se ríe tan fuerte que llama la atención de todos los comensales. - Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higiénico y por lo visto, sigo estando un hoyo detrás del suyo ...
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Dicen por ahí que... Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas...
Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos españoles hace mas de 5000 años ya tenían teléfonos móviles. ¡Qué cojones!, ¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!
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Cuentan que Albert Einstein viajaba en tren, cuando pasó el revisor por su vagón. Al verlo, el científico, que tenía fama de despistado, empezó a buscar su billete en sus bolsillos, en su cartera...
- Tranquilo Señor Einstein. Le he reconocido y estoy seguro de que tiene su billete. Todo está bien.
Sin embargo, el genio continuaba buscando como loco, en su maleta, debajo del asiento...
- En serio, señor, no hay ningún problema. ¡Le repito que sé quién es usted!
Einstein dejó de buscar un momento, levantó la mirada y dijo:
- Sí, yo también sé quién soy... ¡Lo que no sé es a dónde voy!
Hoy no puedo comentar en los blogs. PERO LOS HE LEIDO
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Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice:
Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!!!!
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En un bar dos amigos están hablando tranquilamente:
¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro.
Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío.
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Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca!!!!!!!!!!
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Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
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El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
¿Y por qué esa decisión?
Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
Unas 250 personas celebraron un matrimonio entre ranas en el norte de Bangladesh, en un ritual tradicional para hacer que llueva y que, efectivamente, tuvo resultados inmediatos, informaba la prensa local bengalí.
Las dos ranas procedían de un pueblo a 100 kilómetros al norte de la capital del país, Dacca, según el diario Jugantor del viernes.
La ceremonia fue organizada para provocar la lluvia, ya que el monzón está tardando en llegar a la región, explicó el profesor Noord Mohamad Kalon, citado por Jugantor e "invitado" al matrimonio.
"Cerca de 250 personas, hombres, mujeres y niños, acudieron a la boda. Todos cantamos y bailamos", explicó Kalon, de 42 años, preguntado por teléfono por AFP.
Los invitados tuvieron un festín tradicional de boda, con platos de arroz, lentejas, pescado, buey y golosinas. "Los casados iban vestidos especialmente para la ocasión. Hemos bendecido su unión y luego fueron liberados en un estanque cercano".
"La noche siguiente, tuvimos lluvia. Creo que fue a causa de este matrimonio" entre ranas, consideró el profesor Kalon.
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Iba Jaimito a clase un dia y su profesora le mando de tarea que buscasen una palabra que empezase con m y la apuntasen en una hoja.
Al dia siguiente Jaimito llevo la tarea a clase
la Profesora pregunto a Fernando este respondio: Martillo Luego pregunto a Jaimito y respondio: Sarten.
la profesora dijo: Donde le ves tu la m a Sarten. En el mango señorita
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Esto es la clase, que dice la profesora: -Mañana me tendreis que hacer una ciudad con gestos, solo con gestos sin hablar. LLega el día siguiente. -Haber, Pedro. Y Pedro se pone a tocar palmas. -¿Que es Pedro? -Las Palmas de Gran Canaria. -Muy bien Pedro. Haber, Sara. Y Sara sale y empieza a tocarse. -¿¿¿Pero que haces??? -Saragoza.
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jesus ve a la carniceria a comprarme un kilo de salchichas.
yo no se donde esta la carniceria
tu donde veas mucha gente entrar tu entras
vale ,vale
habia una iglesia donde entrava mucha gente en ese momento. asi que el chico entro
El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ... convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella: - Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor? Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo' Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto... Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PSOE ya lo habría hecho público.
(No se el autor.)
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Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?.. Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan... pero a ti te toca irte a la ducha... con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecemos dos siameses... Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es super-erótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices: -Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. -No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda? Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, métete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura, ponte tú encima! en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: -¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!! Y él: No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... -Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj.
2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.
¡ Tu pie cambiará de dirección!
Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto.
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Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto ? - Calcetines limpios.
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Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ? - Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. - Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? - No, - Ves como funciona ?
Me han mandado este correo y me ha parecido interesante
¿Necesitas enfriar la cerveza en 3 minutos? Las chuletas ya están en la parrilla, pero se olvidó enfriar la cerveza. Estoy seguro, que a nadie le gusta la cerveza caliente. ¿Cómo enfriarla rápidamente, ojalá en 3 minutos?
Necesitará: 1. Bolsas de cubos de hielo. 2. Agua 3. Sal 4. Alcohol Proceso: 1. Rellenar un recipiente con el hielo. 2. Por cada bolsa de hielo, agregue aproximadamente 1 litro de agua. 3. Añada 1/2 botella de alcohol. 4. Y agregue 1 kg de sal. Física: El Profesor de física Claudio Furukawa, del Instituto USP explica que el agua aumenta la superficie de contacto. La sal reduce la temperatura de fusión de hielo, por lo que se derrite más rápido y la reacción química con el alcohol retira el calor.
Los físico-químicos llaman a este líquido - "Mezcla frigorífica": hielo, alcohol, sal y agua.
La mezcla frigorífica enfriará la cerveza en tan sólo 3 minutos. Esperar tres minutos, no es un gran sacrificio, ¿no? Asegúrate de enjuagar las latas de cerveza, para eliminar el sabor a sal en la lata. De hecho se puede utilizar esta técnica para enfriar rápidamente bebidas en botellas o garrafas.
Después de que te bebas todas las cervezas, puedes poner una mezcla de una parte de alcohol por tres partes de agua, en una bolsa plástica de las que se sellan y déjala en el congelador, para que la utilices en tu cabeza para aliviar la resaca al otro día o algún moratón con el que amanezcas. El alcohol no deja congelar el agua, y queda una compresa bastante suave, en lugar de utilizar hielo. ¡Mejor, bebe responsablemete! No termines haciendo Yoga en la calle
Me gusta escuchar mas que hablar.
Soy amiga y confidente( todos dicen que se guardar un secreto) sera por lo poco habladora jajjajajaja.
Pongo frases y nombres a las imagenes porque es una forma de relajarme. Ya se que no es nada del otro mundo, pero a mi me distrae.
Es mi primer blog y no se muy bien como funciona.
SALUDOS A TOD@S
blog iniciado el 13-09-08
poemas
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Hoy no puedo comentar en los blogs. PERO LOS HE LEIDO
