PERO PARA UNA SONRISA, SÓLO SE NECESITA UN SEGUNDO
FELIZ DÍA
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Está el viejito dándole duro a la viejita... y la viejita está ¡risa y risa! El viejito le reclama: - "¡Viejita, estate seria! ¿Que no me ves aquí sufriéndole...?" - "¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una arruga..."
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Una viejecita le pregunta a su esposo: - Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta años, que es lo que pensaste de mi ? - Que me gustaria chupar tus tetas hasta dejarlas secas. - Aja... bueno, y que piensas ahora ? - Pues que hice un buen trabajo.
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Estan dos viejos en la cama echando un polvo y el viejo dice: - Sesenta setentaaa. Y la vieja contesta: - Noventa cieeen. Otra vez el viejo: - Seseeenta setentaaa. Y la vieja: - Noventaaa cieeen. El viejo entonces se incorpora, se pone una dentadura postiza que habia en la mesilla y dice: - !Que si sientes que te entraaa! La vieja le quita la dentadura al viejo, se la pone en la boca, y contesta: - !Que no me entra bieeen!!!!!
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices: -Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. -No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: -¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!! Y él: No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... -Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
encontrado en internet
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Dígame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con Ud.
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Se encontraban 3 señoras hablando: - Mi marido tiene el pene grueso, pero chico, eso es robustez.
Otra dice: - Mi marido tiene el pene largo, pero delgado, eso es elegancia. Y la otra piensa un poco y dice:
- Mi marido tiene el pene grueso y largo... eso es un pene!
Un policía le pregunta al ladrón: - ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dió el reloj? - En el momento que le mostré la pistola.
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Un hombre le dice a otro: - ¿Sabes que mi hermano abrio un negocio? - ¿Con qué si no tenia dinero? - No ,no ... lo abrió con una palanca y se llevó lo que habia adentro.
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Esto es un soldado en un ejercicio militar, entonces coge su Famas y empieza a disparar contra un objetivo. Agotado el cargador se acerca, mira la diana, vuelve a junto a su sargento y le dice:
-¡NINGUNA BALA EN EL OBJETIVO, MI SARGENTO!
El sargento mira la diana... mira el rifle... vuelve a mirar a la diana... vuelve a mirar el rifle... Entonces mete su dedo índice en el cañón del Famas y aprieta el gatillo. Naturalmente su dedo queda pulverizado. En este instante el sargento ahulla hacia el soldado:
-¡EL TIRO SALE DE AQUÍ CORRECTAMENTE, EL PROBLEMA DEBE ESTAR EN LA DIANA!"
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - Vamos... sólo te voy a meter la mitad...!! La mujer por fin convencida, acepta diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Prometémelo! El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - Metémela toda!!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: - Ah no!!.... promesas son promesas...!
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Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: ¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán! ¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!
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La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido , ante tanto ruido , tambien se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa. Le pregunta: - Maria, que te ocurre?????
Paco (contesta ella), he tenido un sueño rarisimo , muy extraño
Cuentame ¡¡¡
--"Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenia donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corro hacia el. Paco, el árbol era un "PENAL"
-- "María (dice el marido) .............sería un PERAL
--"No, no, un PENAL, tenía colgando de sus ramas como a dos metros de altura más de 500 PENES preciosos, 27 centímetros , rosados, divinos..........y yo saltando tratando de tomar uno me pasé é 4 horas sin conseguirlo".
Paco dice: " María eres tonta, teniendo el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido"
Ay Paco, NO SEAS RIDICULO!! como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo.
Una mujer le dice al camarero: - Hay, tengo un calor insoportable. - No se preocupe, señora, voy a encender el aire acondicionado.
Al poco rato vuelve la señora y le dice: - ¡Que frío hace! ¡No puedo disfrutar de esta comida con este frío! El camarero le dice que bajará el aire acondicionado y la señora conforme se vuelve a sentar a comer. Un hombre que había estado observando lo que pasaba sorprendido por la paciencia del camarero lo llama y le dice: - Mira, hace rato que te estoy mirando y no se como puedes tener tanta paciencia con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... -¿Sabe usted qué es lo mas gracioso de todo esto? ¡Qué no tenemos aire acondicionado!
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¿Que hace un catalán cuando tiene mucho frio?
Se arrima a la estufa....
¿Y cuando tiene mucho pero muuucho frio?
Pues la enciende... **********************
Un alumno interno se entera de sus desastrosas notas y manda un sms a su madre.
Mamá, muchos suspensos prepara a papá...
A los dos días, justo antes del inminente viaje hacia casa por vacaciones la madre le contesta:
Papá preparado, preparate tú...
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Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de 2€? -Sigue sin cambio.
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¿En qué se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
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Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre. El nene mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice: ¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco. El nene mira a la madre y le dice: Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez.
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Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje: ¿Qué puedo hacer por ti hija? Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo. Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?. ¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme? Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!
me ha llegado a través de email y me gustaría compartirlo con vosotros leedlo todo porque no tiene desperdicio.
Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm o sea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedados y del mío.
Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.
Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.
Ahora viene lo bueno.
El tio del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.
Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro:
"MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación.
A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.
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El doctor le dijo a mi tío, que era medio bruto: -Oiga José, lo veo un poco demacrado. ¿Compró el remedio que le receté la semana pasada? -Sí, lo compré -¿Y lo tomó? -No. -¿Por qué, don José? -Porque el envase decía bien clarito: "consérvese bien cerrado".
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Un niño da vueltas en el cine buscando algo. Hace tanto ruido que se acerca el acomodador y le pregunta: -¿Qué perdiste? -El chicle -contesta el niño-. -¿Y por un chicle molestás a todo el mundo? -¡Es que mi aparato de los dientes está con él!
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Un hombre muy timido entra a una cafeteria. -Me da un cafe. -SOLO? -Bueno deme dos.
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Dos amigos en un bar: Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra? Por tu suegra, ni un centavo. Trato hecho, ....¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guinness de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: -¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: - ¡¡¡¿¿Quién carajo es ZP y su gabinete??!!!
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Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de 100€ de inicial. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, le dijo:
- ¿Me ha llamado señor..??
- ¿Yo..?? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar... Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano,! lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
El hombre, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente se acerca al hombre y le dice:
- Señor, me ha llamado..??
- ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
- ¿Puedo ayudarlo Señor??
- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede! quedarse con los 100€ de cuota inicial.
- Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
- Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....
No me conviene. ¡Gracias !!!
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En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada línea, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta que le combina, con una estrecha minifalda de cuero con cremallera en la parte trasera. La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la vergüenza se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la abre un poco y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y abre un poco más. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura y la sube al autobus cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa: - ¡Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... ¡fresco! Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde: - Mire señorita: pensé que después de haber manipulado mi bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?
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¿Te acuerdas de tu primer condón?
Me acuerdo perfectamente de mi primer condón... era cuando tenía como 16 años. Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la farmacia era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente,estaba confundido. Ella revisó la farmacia.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trasbotica, se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó al lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio. "Venga", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me le subí.
Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras orgulloso le enseñaba mi pulgar completamente protegido ....
Me gusta escuchar mas que hablar.
Soy amiga y confidente( todos dicen que se guardar un secreto) sera por lo poco habladora jajjajajaja.
Pongo frases y nombres a las imagenes porque es una forma de relajarme. Ya se que no es nada del otro mundo, pero a mi me distrae.
Es mi primer blog y no se muy bien como funciona.
SALUDOS A TOD@S
blog iniciado el 13-09-08
poemas
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lo publique antes y ha desaparecido 
