El sexo está bien al principio... por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.

Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España
piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella...
pero por el qué dirán.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared
firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'...,
que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los
dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que
se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y
ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de
género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PSOE ya lo habría hecho público.

(No se el autor.)

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Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan... pero a ti te toca irte a la ducha... con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es super-erótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, métete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

(No se el autor.)

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Intentalo es BUENO

Mientras más lo intentes menos lo logras.

1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj.

2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.

¡ Tu pie cambiará de dirección!

Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto.

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Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto ?
- Calcetines limpios.

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Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ?
- Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.
- Has visto alguna vez un elefante  en un tarro de mostaza ?
- No,
- Ves como funciona ?

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¿Necesitas enfriar la cerveza en 3 minutos?
Las chuletas ya están en la parrilla, pero se olvidó enfriar la cerveza. Estoy seguro, que a nadie le gusta la cerveza caliente. ¿Cómo enfriarla rápidamente, ojalá en 3 minutos?

Necesitará:
1. Bolsas de cubos de hielo.
2. Agua
3. Sal
4. Alcohol
Proceso:
1. Rellenar un recipiente con el hielo.
2. Por cada bolsa de hielo, agregue aproximadamente 1 litro de agua.
3. Añada 1/2 botella de alcohol.
4. Y agregue 1 kg de sal.

Física:
El Profesor de física Claudio Furukawa, del Instituto USP explica que el agua aumenta la superficie de contacto. La sal reduce la temperatura de fusión de hielo, por lo que se derrite más rápido y la reacción química con el alcohol retira el calor.

Los físico-químicos llaman a este líquido - "Mezcla frigorífica": hielo, alcohol, sal y agua.

La mezcla frigorífica enfriará la cerveza en tan sólo 3 minutos.
Esperar tres minutos, no es un gran sacrificio, ¿no?
Asegúrate de enjuagar las latas de cerveza, para eliminar el sabor a sal en la lata.
De hecho se puede utilizar esta técnica para enfriar rápidamente bebidas en botellas o garrafas.

Después de que te bebas todas las cervezas, puedes poner una mezcla de una parte de alcohol por tres partes de agua, en una bolsa plástica de las que se sellan y déjala en el congelador, para que la utilices en tu cabeza para aliviar la resaca al otro día o algún moratón con el que amanezcas. El alcohol no deja congelar el agua, y queda una compresa bastante suave, en lugar de utilizar hielo.
¡Mejor, bebe responsablemete!
No termines haciendo Yoga en la calle

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Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía...
- Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!

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Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
-Ya te dije que era de las que se llevaban.

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Un ladrón le dice a un profesor de lengua:
- ¡Levante la mano!
El profesor dice:
-  se dice, "levante las manos".
- ¿Quién es el ladrón usted o yo?
Usted, pero si usted dice, "levante la mano",  solamente voy a levantar una.
- ¡Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me das la cartera!!! 

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Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

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La diferencia entre un ladrón cualquiera y un diputado es que al primero lo persigue la ley.

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Esta un abogado en un juicio acusado de asesinato y el juez le pregunta:
- ¿dónde pasó usted la noche del 22 de abril ?
- durmiendo-. contesta el abogado
- ¿puede demostrarlo ?-. pregunta el juez.
- Si me traen una cama

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LA MAMA LE DICE AL NIÑO QUE NO SE QUIERE LEVANTAR: -A VER JAIMITO, ¿POR QUE NO QUIERES IR A LA ESCUELA?. -POR QUE LA MAESTRA DIJO: "EL NIÑO QUE NO TRAIGA LA TAREA, MEJOR QUE NI VENGA?....

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LA MAESTRA PREGUNTA- A VER NIÑOS CUAL ES EL ANIMAL QUE PONE LOS HUEVOS MAS GRANDES??

Y PEPITA LEVANTA LA MANO Y DICE EL AVESTRUZ, LA MAESTRA DICE MUY BIEN PEPITA

Y JAIMITOTAMBIEN LEVANTA LA MANO,  A VER JAIMITO Y EL CONTESTA LA AVISPA. COMO QUE LA AVISPA ?

PREGUNTO LA MAESTRA : SI MAESTRA LA AVISPA POR QUE LE PICO UNA A MI PAPA EN UNO

Y SE LE PUSO BIEN GRANDE

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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

- Pues sí, he cogido vacaciones y tengo unas ganas terribles de hacer uno de esos safaris, pero he estado mirando ofertas y nada entra en mi presupuesto...
El amigo le contesta:
- Pues yo tengo un conocido que se dedica a ésto. Está en Kenia. ¿ por qué no te pones en contacto con él y miras si hay alguna posibilidad ?.
Le da los datos. El tío lo llama y le hace una buena oferta, con lo que se decide a partir hacia allí...

El primer día llega tarde y descansa. Muy de mañana le despierta el otro para la cacería...
- Bueno, vamos a cazar gorilas.
Le da un pedazo de rifle (el tío tope contento) y le explica:
- Tu haz lo que yo te diga, tu misión en esta cacería es importantísima...
Y salen con el porteador que lleva una jaula para gorilas, los dos tíos y el perro gorilero...

Cuando llevan un buen rato por la selva ven a un gorila durmiendo en la rama de un arbol...
- Qué...¿ le pego, le pego ?
- No, tranquilo...
Y el tío se sube por el tronco, empieza a menear la rama, el gorila que cae y tras el trompazo...el perro gorilero que sale disparado, lo trinca de los huevos, el gorila que se queda inmóvil manos arriba, el porteador que llega, lo mete en la jaula y...
- ¡ Hala ! ya podemos irnos...

Así pasan hasta 10 días, y el tío tope agobiado por que no ha podido hacer nada de nada.

Al onceavo día, el tío que se sube al tronco, mueve la rama, el gorila que se despierta y se agarra bien, la mueve él, el tío que cae y le dice...

- ¡¡¡ MATA AL PERRO, MATA AL PERRO !!!

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 Pero alerta no me las emborracheis jajjajaja.

 HELPPPPPPPP!!!!!... Chiquillo... si lees esto que he perdido el enlace a tu blog y no hay forma de encontrarte.

VESTIMENTA:

 Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
E stos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:

Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

y recordar: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"!!

desconozco el autor.

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