a la gente deLACOCTE

HOY LOS QUIERO SALUDAR,

y desde el fondo de mi alma,

a Dios le quiero rogar,

que todos estén de buenas,

que puedan superar penas,

sonrían con alegría,

y yo regresaré un día,

y volveré a saludar,

quizá pueda publicar,

alguno de mis sentires. 

Entre tanto, los visito,

los leo, y los acompaño,

y a nadie yo le hago daño,

si en mi silencio me aíslo.

 de la red

A los poquitos que quedais por aqui un gran saludo de mi parte.

 Un cirujano plástico inventó un nuevo procedimiento de cirugía en la cara para eliminar las arrugas y se encuentra explicándoselo a una paciente:

-Mire, señora, voy a instalar un tornillo especial encima de su cráneo que no se va a notar porque su cabello lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por lo que parecía una fantástica idea le dijo al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa muy contenta. Pasaron los meses, hasta que un día la señora que había sido operada, llega agitada al consultorio, comentándole al doctor:

-Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos. ¿De dónde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos y al final le dice:
-Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas, y si usted se sigue apretando el tornillo dentro de poco va a tener barba.

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Un tipo de 45 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se para a comprar el diario y le pregunta al vendedor:
- Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?
El diariero le dice:
- Y, no sé.... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
- En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a una agencia de quiniela a jugarle a su Nro 47 y le pregunta lo mismo al empleado del lugar. El mismo le dice:
- Y, yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
- No, tengo 47.
Luego se sube al colectivo para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta:
- Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?
La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:
- Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el bondi pensó: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y está dale que te dale franeleándole al tipo todo el armamento. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
- Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama:
- Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?
Y la anciana le contesta:
- Es que yo estaba detrás suyo jugando a la quiniela.

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Ya que estoy aqui os dejo un chistecito :D

.  

- Yo inventé máquina de hacer pi-chi -

Cómo es esa máquina ?

- Frente a mingitorio puse una máquina

donde Ud.

pone una moneda,

sale mano de goma, baja cierre, saca pito,

hace pi-chi, guarda pito, sube cierre.

- Que bárbaro !!!

No me podrías prestar la máquina

para ver si puedo hacer alguna plata ?

Al tiempo se lo encuentra

y había hecho 3 veces más plata

que el inventor.

- Cómo hizo más plata que yo ???

- En lugar de su máquina puse otra

máquina,

vió que en la suya, Ud. pone moneda,

sale mano de goma, baja cierre, saca pito,

hace pi-chi, guarda pito, sube cierre ?.

Bueno pues, la mía no suelta

hasta que no pone otra moneda.

 En un restaurante:

-Chaval!!!, que tenéis de entrada?

-Pues la típica puerta de cristal.

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Oye, ¿tu tienes algun hobby?
- Si, la caza y las mujeres.
- ¿a si?, ¿y que cazas?
- Mujeres.

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El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engañandome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engaña con otro.

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Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice: Por favor chico, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!

Este vichito tan JIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLIIIIIIIIIIII me esta tocando las narices cada vez que entro. Le puse un nuevo  y ahora no me deja entrar.

ESTAD .

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. Se te pierde un momento tu esposo/a o hijo/a en el super y le llamas al celular (y el/ella está en el siguiente pasillo).

7. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

8. Ya no cuentas chistes... ahora les das REENVIAR .

9. Estás tan idiotizad@ leyendo que no te fijaste que faltó el número 6 en esta lista. Qué palomilla....

10. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 6. Qué repalomilla... .. eres!!!!

11. Y ahora te estas riendo de tí mism@. ¿por qué será?

12. y no digas que no!!! ...

SI PASASTE UN MOMENTO DIVERTIDO ME ALEGRO UN MONTÓN

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A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 45º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonándose de risa iba Paco proclamando:
- ¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! ....
- ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitandole el tono, amenazaba:
- ¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ....... de donde viene Paco????!!!!!...... y Paco le dice:
- De donde coño va a venir........ de Francisco.............!!!

¡CON DOS COJONES ESTE PACO!!

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Apaga las luces y súmate a la iniciativa. Recuerda que este simple gesto puede hacer cambiar las políticas de los países sobre el medio ambiente y, en especial, sobre el cambio climático.

El quinto apagón

Este sábado, 26 de marzo, a las 20.30 horas, todas las personas que quieran contribuir a luchar por la conservación del Planeta pueden llevar a cabo un gesto sencillo, pero de gran trascendencia: apagar las luces durante una hora. Es lo que se conoce como 'La hora del Planeta', una iniciativa a nivel mundial para luchar contra el cambio climático y para concienciar a la población sobre la necesidad de promover un consumo sostenible y respetuoso con el medio ambiente.

Por C.P. y 20minutos.es