Luego si puedo...

Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador.

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Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.

-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides, ¿por qué me llama a esta hora? ¿Pasó algo grave?

-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que su lorito se murió.

-¿Mi lorito? ¿Aquel que compré en el mercado el mes pasado?

-Si patrón, ¡ese mismo!

-¡Coño, qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.

-Pero... ¿de qué murió?

-Comió carne podrida.

-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?

-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

-¿Caballos? ¿Qué caballos?

-Dos de sus caballos pura sangre.

-¿Mis pura sangreeeee?

-Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.

-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?

-¡Para apagar el fuego!

-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

-En su casa patrón... una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

-¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?

-Fue una de las velas usadas en el velorio.

-¿Velorio? ¿Cuál velorio?

-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

-¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!

-¡Ya, ya... patrón no exagere! No arme tanto escándalo por un lorito...

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Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dijo: "Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez". La mujer le respondió de inmediato: "¡Tu pene es el más grande de todo el pueblo!"

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El ardiente galán dice a la avispada chica:
- Dime, Purita: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?
- Sí. Todos los demás me lo hicieron sin pedirlo.

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