Paso el temporal... a dar guerra jejjeje

Paso el peligro vuelve a brillar el sol.

Poquito a poco me pondre al dia uffffffff unos 400 post llevo atrasados....eso no es naaaaaaaaaaa.

Poquito a poco iré leyendo, si no lo consigo pues lo siento...

3.gif image by kirecado asi que aun que no te lea "NO PASO DE TÍ"

Por lo menos como me comentan A DAR GUERRA.... DE CHISTES jejjejeje

MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA

Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa,
cocinando, escuchando música, cantando, etc. A la perra la
pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meterme en el carro
y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL COÑO E´MADRE, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se
pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,
decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo
legumbres de las huertas y educando a sus
hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y
cocina.

Y DESPUES LA VAINA SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!
HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA COÑO E´ MADRE, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo
a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de
nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿donde carajos están?

Acabamos muertas, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

NUESTRO Espacio?... Ahora ellos están confundidos, no saben
qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA PICHE INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍACRÓNICA AGUDA!!! todas unas Ally Macbeal.... Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...yo sólo necesitaba ser frágil y dejarme guiar por la vida, y no comenzar a competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADÁN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la
lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener queresolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo
problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para
llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del
currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . GANAMOS MAS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡QUÉ PEOOOOOOOOOOOOO!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra
la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Pa´ quéeeeeee COÑO había
que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría
está esta solitaria y grandísima cama!...CARAJOS!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque
descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme
con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY
SERIAMENTE...

RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?....*
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Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para
almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de
las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle,
pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere
destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

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En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL mismo general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!!!!!!