osea!!!!...mas pijo ( hijo de papa)... mas cañi

1.gif image by vejamensagens

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Test pijo y Test cañi jejjeje 9% a 37% Osea...que pija soy Ja'mia

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Le dice un niño pijo a un pueblerino:

- Me he comprado un coche para ir al gimnasio que tiene climatizador, los asientos reclinables, DVD y un equipo de sonido de 250 watios de potencia. Le contesta el pueblerino:

- Pues nosotros tenemos un "carricoshe" que tiene ginebra con coca-cola, cerveza, el aire directo de la sierra, una potencia de sonido que se oye en todo el pueblo, no consume nada de combustible y nos sirve para hacer gimnasia mientras lo empujamos. :-P

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De camino a casa se encuentran un campesino palurdo y su vaca siguiendole.
De golpe se escucha el rugir de un motor, se vuelve y ve venir un coche deportivo rojo a toda castaña.
A su altura pega un frenazo tremendísimo, que se le meten los calzones por la raja del culo al campesino, se baja la ventanilla del copiloto: hombre, Agaturcio, cuanto tiempo.
El campesino agacha la cabeza y ve al conductor: por las tetas de mi vaca, si eres manolito, mi antiguo compañero de escuela.
Pues sí, ahora que tengo tanta pasta me he vuelto al pueblo y pienso hacer el cortijo mas grande con los mejores toros y vacas.
Súbete que te llevo en mi superdeportivo, tranquilo por la vaca, que luego venimos a buscarla.
El campesino accede a que le lleve, y le dice que no se preocupe por la vaca, que les seguirá.
Manolito se rie y piensa: en cuanto le estruje al coche ya verás que rápido perdemos a la vaca.
Enchega el coche y empieza a conducir, mira por el retrovisor y ve a la vaca detrás, pegada al coche.
Indignado se vuelve al campesino: oye, que esto es un ferrari y estos coches no los puedes llevar despacio.
Agaturcio le dice que no hay problema: que la vaca le seguirá.
Escéptico y picao, empieza a correr más.
Mira por el retrovisor, y la vaca ahí, pegada al coche.
Vuelve a mirar al campesino y ve que no dice nada. Sigue empepinando al coche:
100 por hora, la vaca ahí. sigue aumentando.
150, mira por el retrovisor, la vaca pegada.
Cabreado, acelera el coche pisando el acelador hasta que la planta del pie le toca con la carretera. vuelve a mirar, la vaca apenas se ha separao.
Cuando ya se daba por vencido, mira la vaca y ve que esta sacando la lengua, y le dice al campesino: oye, creo que ya se esta cansando la vaca, porque está sacando la lengua.
el campesino se lo queda mirando y le pregunta: hacia que lado la está sacando?
hacia la izquierda.
pues echate a un lado que te quiere adelantarr.

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¿Como dicen los pijos vamos a la playa?
¿Vamos al O-SEA-NO?
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Esto era un matrimonio de pijos, pero tan pijos que el dia de su boda se hundió el crucero donde iban en un pantano lleno de cocodrilos y dijo la novia:
-Mira Borja, hasta los salvavidas son Lacoste!

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Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijosdepapá de Pedralbes, divinos de la muerte ambos, deciden tener descendencia porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na.

Al cabo de un año de infructuosos intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, Paris, Baqueira, Tahití, Londres, Bora-Bora, Pernambuco y Sebastopol y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá, si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarles a realizar su sueño.

Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI(EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte.

Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán, que falta de cultura, oiga...).

Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta aparte) que no hay más remedio ya que están allí.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin dice "STOP." (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de trafico).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (total, ¿para que?). Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia con su receta para pedir el remedio:

-Buenas noches... -Buenas -¿Y que tendría usted Triteoterol?

-¿¿¿¿Como dice????

-Si, TRI-TE-O-TER-OL

-Triteoterol, Triteoterol... pues mire, no me suena a nada.

-Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIOS que nos lo ha recetado un superdoctor...

La mano del farmacéutico sale de la ventanilla de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice...

-Creo que habéis leído mal....

Aquí pone:

TRY THE OTHER HOLE!!!!!! (PRUEBE EL OTRO AGUJERO)

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Dos pijas charlando....
Oshe, me han dicho que te has casado, si?
Osea si, una boda súper guay, con un abuelete de 92 años forrado de pasta, no veas tia, como me trata, me compra todos los caprichitos, me lleva de viaje, me trata como a una reina!!
Ya, pero, con 92 años.. de sexo?
Ah, guapa, fenomenal!! estamos en tratamiento!!
Y eso?
El trata y yo miento...

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MUCHAS GRACIAS A TODOS POR VUESTROS POSTS!!!!!!

SIENTO NO TENER TIEMPO DE COMENTAR UNO POR UNO.