Cuidadin si es de látex...

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Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 €!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!

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Le pregunta el presidente a Jaimito:
- Así que tú eres el de los cuentos?
- No, señor presidente yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.

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El Presidente molesto, manda llamar a 'Jaimito' y le dice:

- Verás , me enteré que estas diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?
- No señor Presidente, eso es mentira, a mi no me gusta hacer filas!!!

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Una pareja asiste a una exposición ganadera y entra a la subasta de toros de crianza.

El subastador anuncia el primer animal que será subastado:
- "Este es un magnífico ejemplar. Este toro se reprodujo 60 veces en el último año".
La esposa le pica las costillas al marido reprochándole:
- "¡Ves, son más de cinco veces en un mes!"
Anuncian el segundo subastado:
- "¡Otro fino semental, esta maravilla se reprodujo 120 veces el último año!"
Otra vez la mujer le dirige al marido:
- "¡Oíste, son diez veces al mes! ¿Qué te parece eso?"
El hombre empieza a sentirse molesto con la comparación cuando anuncian la subasta del tercer semental:
- "¡Y este extraordinario ejemplar se reprodujo 360 veces en un año!"
La esposa golpea al marido en el brazo y espeta:
- "¡Una vez por día, todos los días del año! ¿Qué dices a eso?"
El marido ahora está realmente furioso y grita:
- "¡Seguro, una vez al día, pero pregúntale al subastador si todas las veces fueron con la misma vaca!"

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Estaban reunidas todas las mujeres; la gran asamblea iba a empezar.
Eran millones.

No había más que un punto en el orden del día.

Sonó una campanilla y desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

Buen día, compañeras. Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino. (Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...)

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

- ¿Por qué decirle 'pito' sì no suena? (gritos y aplausos...)

¿Por qué decirle ' pájaro' sì no vuela? (gritos y muchos aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pistola ' si no mata? (aumenta el griterío...)

- ¿Por qué decirle ' banano' o 'plátano ' sì no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)

- ¿Por qué decirle ' p.olla' sì no pía nì come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'miembro' sì no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pipí ' sì no tiene ruedas nì pita?
>(ruido y júbilo total...)

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'Bill Gates '

Silencio total en la sala. Todas se miran con asombro.
Sus caras son todo un canto al signo de interrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

Señora Presidenta: ¿Por qué ese nombre?...

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

- Muy simple, compañeras: