Carta de una médico a la Sra. Ministra de Sanidad...‏

Sin desperdicio, dice verdades como puños, ya está bien de estar

acojonando a la población, merece la pena leerlo...

Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se
vacune contra la gripe A. De hecho, con este despropósito llamado
autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de gente que nos
gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente grande como
para sentirnos todos más seguros.

Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos
de riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe.
Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se
colapse; sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa
por mi salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe
por mi situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el
del resto de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con
contratos que en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza.

Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar
y a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para
elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede
ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de
vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes
peligrosos para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo
prefiero tener mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré.

Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de
Prevención y Control de Enfermedades de la UE "espera a saber cuáles son
los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles
consecuencias adversas". Mire usted, casi que no. Prefiero que se la
ponga usted y me lo cuenta.

Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya
más que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo
y más del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de
500 fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional.
Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos
inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios
arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una
hecatombe que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333
millones de euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del
virus es del 0.018%, francamente irrisoria.

Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de
momento a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos
por semana y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España
40.000 muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una
pandemia, pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que
le crearía multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras
españolas en 2008, ni hablamos, que no es de su cartera.

Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia
del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de
cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de
los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría
que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste
bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y
déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo
sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras
compañías farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.

Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud
ya se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar,
predijeron 150 millones de muertos que al final quedaron en 262
fallecimientos. Se han vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es
parar la locura en la que estamos montados y esa, señora Jiménez, es
responsabilidad suya.

Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza.. Demasiada gente
se lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y
los antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C,
los del bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y
pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de
desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que
quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará
tampoco que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora
que la crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos
suben los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo.
Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas
a media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo.... ¡me
va a dar algo!

Mónica Lalanda ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría
como médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad
trabaja en la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia,
participa en varias publicaciones inglesas y también ilustra libros y
revistas con viñetas médicas.

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Ya que va de ministros a reír un poquito

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El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia enun viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
- "¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
- "Bueno, la ruleta rusa, claro".
- "¿La ruleta rusa? No lo conozco".
- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete elgatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidadesentre seis de sobrevivir".
-Y cual es la gracia ministro ?
- La adrenalina pues hombre, la adrenalina.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero de unatri bu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".El hombre aprieta y. ¡clic! No se dispara ninguna bala. Entonces, respira y le dice al ruso:
- "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita"
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña repúblicaafricana, y el último día su homólogo le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
-"¿Y cuál es ese juego?".
- "Bueno, la ruleta africana, claro".
- "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?"
Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- "La que usted elija, le hará sexo oral".
- "¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está la adrenalina?", pregunta elministro ruso.El africano sonríe y responde:
- "Una de ellas es caníbal".

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El ministro de obras publicas aleman invita al español, y leda tanto la vara enseñandole OBRAS y demas que el español acaba hecho
polvo, y entonces se van a casa del ministro aleman.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?
El aleman le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a España, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas y al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El espanñol le lleva a la ventana y le dice :
- Ves la autopista ?
- No
- El cien por cien para mi.

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Un ciudadano llega a un ministerio y pide ser recibido por el Ministro. El conserje le dice: ¡ Imposible ! No puede ser.
Muy molesto el ciudadano le replica: ¿ Cómo que no puede ser si estoy citado para que me reciba esta mañana ?
El conserje muy circunspecto le contesta: Es que el Sr. Ministro ha pasado a mejor vida.
El visitante se queda boquiabierto y le dice: ¡ Cómo ! ¿ Pero mejor aún ?

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Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........

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¿Como se llama el conductor de un autobus que lleva
como pasajeros a 40 políticos

Ali Baba...

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Hablaba el presidente del país a su empobrecido pueblo:
- ¡Querido pueblo! Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
El pueblo indignado comenzó a gritar:
- ¡¡Mentiroso!! ¡¡Mentiroso!! ¡¡No hay comida, ni dinero ni nada!! ¿De qué consumismo habla?
- Perdón, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automóvil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...

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