Tacha el 7....

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¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el
siete, joder, tacha el siete !!!

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En un coche viajan un ingeniero, un químico y un informático. A mitad del viaje el coche averia. Entonces cada uno de ellos trata de encontrar una solución:

(Ingeniero). Está claro que es un fallo en el sistema eléctrico, tratemos de comprobarlo.

(Químico). No, no, seguro que se trata de un problema con el carburante, sera una mala mezcla.

El informático los mira y dice: "¿Y si nos bajamos y volvemos a entrar?"

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Un Viejito fue a consulta con el Doctor y al examinarlo, le dijo el galeno: Abuelito, tiene la Presión muy Bajita. Y el Viejo le reprocha: Está muy equivocado, Doctor, porque cuando yo orino, Tiro el chorro Lejos.

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Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

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Van 2 borrachos en un coche haciendo eses por la carretera eso q les para la guardia civil.
-Alto!permiso para conducir!
-Anda pepe hazte un hueco pa ahi q este buen hombre se presta a llevar el coche.

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El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma".
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
"Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y no pude.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella trató con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada".
El doctor estaba en estado de shock. "¿Usted se lo pidió a su vecina?"
Y el viejo paciente contestó:
"Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco."

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Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista
con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que
carece de testículos...

- No importa - responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

- Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde:

- Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
mas, esta usted contratado.

- Excelente. Cual es el horario de trabajo?

- El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un
minusválido un minusválido, se molesta un poco dice:

- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!!

- Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a
10, No viene al caso que llegue tan temprano.