completamente protegido .... :-D

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Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guinness de records
mundiales para
"renovar sus títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
-¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:-
¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
- ¡¡¡¿¿Quién carajo es ZP y su gabinete??!!!

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Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de 100€ de inicial.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, le dijo:

- ¿Me ha llamado señor..??

- ¿Yo..?? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar... Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo toma de la mano,! lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente se acerca al hombre y le dice:

- Señor, me ha llamado..??

- ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

- ¿Puedo ayudarlo Señor??

- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede! quedarse con los 100€ de cuota inicial.

- Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

- Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.

Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....

No me conviene. ¡Gracias !!!

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En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada línea, para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta que le combina, con una estrecha minifalda de cuero con cremallera en la parte trasera.
La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir.
Sonrojada por la vergüenza se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la abre un poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y abre un poco más. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura y la sube al autobus cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
- ¡Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... ¡fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Mire señorita: pensé que después de haber manipulado mi bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

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¿Te acuerdas de tu primer condón?

Me acuerdo perfectamente de mi primer condón... era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones.

La empleada de la farmacia era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad, "No".

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente,estaba confundido. Ella revisó la farmacia.

Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trasbotica, se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó al lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio. "Venga", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".

Me le subí.

Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"

"Claro", le dije, mientras orgulloso le enseñaba mi pulgar completamente protegido ....

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