Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también...

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Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.... serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!

Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla...

Din-don... ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don...

¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

Los cuartos...

Ton...

¡Ahora, ahora!

Ton...

¡Una!

¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

Pues me meto dos...

Ton...

Seis...

¿Cómo que seis?

Ton...

A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton...

¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

Bgrfds...

Ton...

Bggggdffffff...

Ton...

A mí ya no me quedan...

Ton...

Bgggggdffffff....

¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

Pues a mí todavía me sobran dos...

¡Champán, que alguien venga el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero Como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!

¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!

¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.     A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala!

Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni

nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos

destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba:

Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía

no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el

dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

No, con una conga.

¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

Oiga, póngame un chocolate con churros.

Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo....! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

                                                                                          El club de la comedia ( de hace algún tiempo)

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Querido Dios:
Este año te llevaste a mi cantante favorito:
Michael Jackson,

a mi actor preferido:
Patrick Swayze,

a mi actriz favorita:
Farrah Fawcett,

y a mi escritor preferido:
Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es:

...   ...   ...   (y el año aún no ha terminado!!!)
Lúceteeee!!!

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Una colección de siete preguntas tontas, absurdas y por supuesto curiosas, en situaciones muy comunes (Y tu no las has hecho alguna vez? ) jajaja1. Llegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
¡No! Estoy en camino. ¡Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirles es:
¿Sabeis qué? ¡¡¡Las dejé en el coche, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!!!
3. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
¡¡Me acaban de robar!!
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
¡¡¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!!!
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
¡¡¡No... es que me creció la cabeza!!!
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas,cocacola, patatitas, chocolates encuentras a tu amigo y te pregunta:
¡¡ ¿¿ Vas a entrar al cine?? !!
Lo que provoca decirle es:
¡¡Estas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes!!
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo,estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡¡Aayy!! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
¡ No hombre, que va, ‘estoy practicando para una fractura!
7. Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
‘ ¿¿¿Te mojaaaste??? ‘
Lo que provoca decirles es:
¡¡Nooooó . . . .es que quise bañarme con ropa y todo !!

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Perdonad que no os comente pero estos dias ando liadilla...