carta de presentación...

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Distinguido señor:

Me dirijo a Vd. en respuesta del anuncio del domingo pasado en el ofertaban un puesto de Director Financiero. En relación con los requisitos puedo demostrar que cumplo todos y cada uno de ellos, vea:

    Experiencia en el ramo: Hace años trabajé cinco veranos en una floristería.
    Incorporación inmediata: Sólo tiene que pedirme que me levante.
    Dominio de la contabilidad: Realmente estaban pensando en mí a la hora de diseñar el puesto. Sé contar hasta ciento trece de carrerilla, si se refieren a eso. Si se refieren a la otra contabilidad también sé bastante, teniendo sólo unas nimias dudas en la diferencia entre el activo y el pasivo, y las formas poligonales de los asientos contables. Como ve estoy puesto en el tema.
    Buena presencia: ¿No le he dicho que pensaban en mi? Tengo que reconocer que siempre he sido agraciada y ahora, con el tatuaje del escorpión en el pómulo derecho, puede flipar si me ve. Además he perdido dos kilos y la chepa ya casi ni se nota, solo se ve si me da el tic del ojo izquierdo, que se me pasa haciendo el pino.
    Conocimientos demostrables de Informática: Si se refiere a ordenadores yo entiendo mucho de sozgüer. He estado todo el verano practicando con el ordenador de un amigo mío traficante y, ahora mismo, soy capaz de llegar el tercer nivel del Doom sin perder ninguna vida.
    Vehículo propio: Dispongo de dos. Además del monopatín tengo una muntain bay de esas grandes.
    Persona segura de si misma y con capacidad para dirigir equipos: Francamente yo creo que soy una persona segura, he dirigido y entrenado a dos equipos del barrio y si nos eliminaron en la primera ronda fue por mala suerte.
    Nivel alto de inglés y francés: Reconozco que en esto flojeo un poco, pero aunque no hablo estos idiomas sé permanecer callado en otros quince.
    Dispuesto a viajar: Donde Vds. quieran, siempre que me dejen tiempo para ducharme y despedirme de los amigotes.

    Como ha comprobado no sólo estoy capacitada para el puesto sino que tengo interés y ganas de trabajar, siempre que el horario no me impida echarme la siesta.
    Bien, pues nada. Quedo a su entera disposición y a la espera de sus noticias.
    Atentamente,

PD: La secretaria.

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- Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
- Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?

- Sí, ¿Por qué?
- Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.

- Si quieres, le busco un hueco....
- ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.

- Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. 6500 € al mes más gastos. ¿Está bien?
- Ni en sueños... Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?

- Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. 6000€ al mes más comidas.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... que acaba de empezar.

- Mmmm... ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 3000 € al mes más viajes.
- Mmm, no sé... ¿Algo más básico?

- Puede ser project leader o analista. 2000 € al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
- ¿Y lo más inicial?

- Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project
leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 900 € de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
- Algo así le vendría bien...

- ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!!!!

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Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!
Y el otro contesta:
- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No...
Y el empleado contesta:
- UFF, vale, pues dejémoslo así.... y cuelga.

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"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"

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El director del nuevo empleado de oficina:
- ¿Te ha dicho ya el contable lo que debes hacer por la tarde?
- Si, señor. Despertarle cuando vea que viene usted.

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no me da tiempo a comentaros.