FUE A PROTESTAR PORQUE *

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Enviado por un profesor de la ESO, es un examen de verdad:
Un examen de música.
Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio (la transcripción). He respetado la ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo. Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aquí se relata:
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaqo, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando osea estan contentos
Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

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Un nuevo rico había enviado a su hijo pequeño a Viena para que le enseñaran a tocar el violín.
Cuando el hijo regresa, a los dos años, le pide a un amigo entendido que lo escuche y dé su opinión. Así lo hacen y después de que el niño ha tocado el violín, el padre pregunta al amigo:
-"¿Qué te parece la ejecución?"
-"Hombre, un poco fuerte. Yo creo que dos bofetadas sería suficiente".

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San Pedro está recibiendo a los recién llegados a las puertas del cielo, y el primero viene de Texas. "Dime, que hacías en vida?" dijo San Pedro. El tejano responde, "Bueno, yo extraía petróleo, me hice rico, pero no me senté en los laureles -Repartí todo mi dinero entre toda mi familia, de forma tal que están aseguradas las próximas tres generaciones". San Pedro dijo, "Eso está muy bién. Que pase el siguiente!" El segundo de la fila había escuchado la conversación y dijo, "Yo gané mucho dinero en la bolsa, pero no quise beneficiarme de ello yo sólo, como hizo el tejano. Así que doné cinco millones a la Caridad." "Maravilloso" dijo San Pedro. "Adelante. Quién sigue?" El tercero también había oído todo, así que dijo tímidamente, "Bueno, yo sólo gané quinientos dólares en toda mi vida." "Cielos!" dijo San Pedro. "Y qué instrumento tocabas?"

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Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo.

Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.

Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- Perdón hija pero, me podrías explicar... ¿Qué que es esto? (apuntando al jarrón).

"Ah, claro que sí, es maravilloso".

El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...

Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

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