¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén? - Mmmmm.... ¿Belencianos? - No. Figuritas.
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¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas. - ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail?
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Se encuentran dos amigas: - No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes - dice con voz ahogada. - ¡Oye! ¿Y por qué hablas así? - ¡PORQUE MAPRIETA!!!!
EL CLUB DE LA COMEDIA de hace unos añitos pero es divertido :-)
si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María".
Así empezó la Navidad, con un anuncio.
Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa
. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿
Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?.
Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq's...
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí".
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí".
Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:
¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..."
. Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción.
¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro esta en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguia? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar. _ Pero, ¿Y lo de los motoristas? _ Explícate. Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara. _ ¡Caramba! Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron. _ Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso? _ ¡Pues, hace un par de minutos!
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amor,ayer fui al medico: le comento carlitos a su esposa. _y...¿que te dijo?.
_que el mejor tratamiento para la depresion es hacer el amor 2 veces x dia.
_bueno,cuando quieras empezamos_coqueteo la esposa
_ah no ,me lo dijo bien calrito¡ nada de remedios caseros!!!!!!
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En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta: Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo? Treinta mil quinientos ochenta y tres. ¿Y cómo lo sabe? Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
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En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:
-Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza. La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto. -¿Para qué, mi vida? -Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice: -Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice: -Déjame sacarte una foto. -¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!
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Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando se acerca la hora de brindar, el novio dice: Cariño, espera que voy a traer el vino. Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta. ¡Lupe, Lupe! ¿Dónde están las botellas de vino? Ya las tire, señor. ¿Qué, cómo que las tiraste? Pos sí, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1910.
Que hacen tres mujeres en una isla desierta.... Se juntan dos y critican a la otra
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¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer? - A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
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¿Alguien sabe cuántas muñecas tienen las mujeres?
5:la izquierda, la derecha, la barbi (lla),l a barriguitas
y...
------------>la CHOCHONA!!!...
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A una mujer la invitan a una fiesta y al llegar se da cuenta de que se trata de una fiesta de disfraces, entonces se le ocurre una idea, se desnuda y se cubre todo el cuerpo de polvos de talco. Al entrar en la fiesta todos la miraban hasta que un atrevido se acerco a ella y le preguntó: -De que vas disfrazada? A lo que ella, abriendose de piernas, le contestó: -De muela picada!!!
Me los he leído todos todos todos. Sintiéndolo mucho no me da tiempo a comentaros a todos. Asi que os doy las
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En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me da papel para limpiar el florero !!!!
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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta: - Jaimito, ¿cuánto es 4+4? - Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? - Mal Jaimito, y ahora estaras 9 días fuera del colegio. - A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5? - 15 señorita. Y la maestra responde: - Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones. De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó: - ¿Por que ríes tanto? - Es que Fernandito es tonto maestra. - ¿Por que, si el contestó correctamente? - Es que sabiendolo si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
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Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i". Y Jaimito le responde: - Pero profesora, eso es dificilísimo. - Muy bien Jaimito, por primera vez lo has hecho muy bien.
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Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde? Por el cartel de la calle. ¿Cuál cartel? El que dice: "Escuela delante, vaya despacio".
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¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre va riendo...
Lo siento chic@s hoy estoy muy triste...se que lo esperabamos pero cuando llega el momento duele. Una de mis perras se ha ido.
En una de las fotos alguien comento que pena que esten encerrados...pero he de deciros que estan encerrados a medias salen cuando quieren durante el dia...ellos solos vuelven a su caseta sin que tengas que decirselo. Creo que esto demuestra que estan bien ahi. Solo atamos al HUSKY porque mata a los gatos pequeños no es que sea malo lo hace jugando pero tiene tremenda fuerza. Lo recojimos porque querian matarlo. En fin da igual pensad lo que querais yo creo que estan muy contentos aqui con nosotros.
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No llores por mí...
Me has dado un hogar donde cobijarme, me has proporcionado alimento y sobre todo, me has dado tu amor y tu compañía. Lo último que querría es verte sufrir por mí. Ahora que no estoy contigo, no quiero verte triste. Deseo que cuando pienses en mí sonrías, pues así sabré que mi recuerdo te hace feliz.
Quiero que recuerdes los buenos momentos que compartimos, nuestras muestras de cariño, nuestros juegos...y si alguna vez te defraudé, o me porté mal, perdóname.
Y, por favor, no tires mis juguetes, ni mi cama, ni mis cosas, porque en este mundo hay muchos otros colegas que viven en soledad, tristes, sin cariño...muchos que darían su vida por compartir la tuya.
No, no lo digas, no digas que no quieres tener más animales...eso me hace pensar que el tiempo que estuve contigo no te hice feliz.
Por favor, que mi muerte no sea en vano, que sirva para que otro tenga la suerte de poder vivir y conocer lo maravillosa que es tu amistad, que conozca la verdadera vida de perro (o gato), que descubra el cariño.
No estés triste...yo no lo estoy, porque sé que guardas ese rinconcito especial en tu corazón ...para mí.
PELA No voy a llorar por ti. Se que sabes que hemos hecho todo lo que estaba en nuestras manos para que estuvieras bien pero ahora después de 17 años con nosotros y muy a pesar nuestro se te acabo el tiempo.
Solo decirte que te recordare siempre..también sabes que tu lugar no queda vació tu misma estabas enseñando a Babas a comportarse bien, lastima que no te dio tiempo a completar el trabajo. TE QUEREMOS Y TE QUERREMOS SIEMPRE. ADIOS AMIGA
- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis.- le contesta el peluquero. - Muchas gracias.
Al dia siguiente, otra vez: - Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias.- Y se va.
Al dia siguiente: - Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos. - Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.
Al dia siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias.- Y se va.
El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, ¿que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tonteria! - No, no, a su casa no, a SU casa
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El nuevo jefe estaba decidido a realizar todos los cambios necesarios para mejorar la productividad de la empresa. Lo primero que hizo fue reunir a todo su equipo de asesores e ir a la fábrica para hacer una inspección.
Allí todos trabajaban duro, excepto un chaval que estaba apoyado en la pared, con las manos en los bolsillos. El jefe pensó que aquella era una buena oportunidad para dejar bien clara su nueva metodología...
- Disculpe, joven... ¿Puede decirme cuánto gana usted al mes?
- Unos 500 euros, señor.
El jefe sacó un billete rosa del bolsillo y se lo tiró al chaval.
- Pues aquí tiene su sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no quiero volver a verle por aquí!
El muchacho lo miró extrañado, guardó el billete y se fue corriendo. Entonces el jefe, orgulloso, espetó a los otros trabajadores, totalmente atónitos ante lo sucedido:
- A partir de ahora, así se harán las cosas en esta empresa. Por cierto... ¿cuál era el trabajo de ese gandul?
- Verá, señor... solo vino a entregar una pizza...
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Mamá... tengo algo que contarte... ¡Estoy embarazada!
- Pero hija, ¿no te dije que tomaras medidas?
- ¡Y lo hice! Me quedé con el que la tenía más grande.
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Esto es un gitano que va conduciendo y lo para la Guardia Civil.
- Buenas tardes. Su documentación, por favor. ¿Puede abrir el maletero?
Total, que se baja, lo abre y los civiles ven que lleva una ametralladora.
- ¿Se puede saber qué es eso?
- Una calculadoraaaa, señor agenteeee.
- ¿Cómo que una calculadora? ¿Nos quiere tomar el pelo o qué?
- ¡Ayyyy señor agenteeee! A mí mi paaaapa me ha dicho que esto sirve "p'ajustar cuentaaaas"...
Me gusta escuchar mas que hablar.
Soy amiga y confidente( todos dicen que se guardar un secreto) sera por lo poco habladora jajjajajaja.
Pongo frases y nombres a las imagenes porque es una forma de relajarme. Ya se que no es nada del otro mundo, pero a mi me distrae.
Es mi primer blog y no se muy bien como funciona.
SALUDOS A TOD@S
blog iniciado el 13-09-08
poemas
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